Pamela Pace aiuta i ragazzi e le loro famiglie a proteggersi del cyberbullismo e del sexting.
Psicoanalista, psicoterapeuta (fa parte della Scuola Lacaniana), Pamela Pace ha dedicato la sua vita professionale alle famiglie. Qui parliamo con lei di due sfide in particolare, sfide che i genitori di ragazzi giovani non avrebbero mai potuto neanche immaginare: il cyberbullismo e il sexting.
Cycyberbullying must be fought !
In questo 700° anniversario della morte di Dante Alighieri nel 1321, il Sommo Poeta è sulla bocca di tutti. Per tanti insegnanti, però, non è mai stato assente. Quasi 20 anni fa, durante un’assemblea nella palestra della Scuola Media Dino Compagni a Firenze, il Professore Pietro Sermonti ha condiviso con i ragazzi una notizia un po’ sconcertante: “Si dice che i bambini siano buoni, innocenti, aperti al mondo, e che poi diventino gretti da adulti per colpa di una società cattiva. Ma non è vero: voi non siete così innocenti. Be', Dante vi aiuta ad entrare dentro voi stessi e a riconoscere in ciascuno di voi quella certa nascosta crudeltà.”
Nel 2018, il libro Un livido nell’anima (Mimesis Edizioni) di Pamela Pace affronta i problemi che la società odierna, insieme alla tecnologia moderna, pone ai ragazzi di oggi. Shakespeare conosceva benissimo la potenza delle parole, sia per guarire sia per ferire, quando scrisse che la penna è più potente della spada. Soprattutto per gli adolescenti, “la violenza via web e/o attraverso gli smartphone, può mettere a rischio la cornice stessa che sostiene l’esistenza dei giovani.”
Pamela Pace and her book “Un Livido nell’Anima”
Un’altra sfida dura, una che è particolarmente sconvolgente per i genitori, è la sessualizzazione precoce dei ragazzi e l’accesso facile che hanno non solo all’attività passiva (e.g., pornografia) ma anche all’attività partecipativa, soprattutto nella forma di sexting. I genitori spesso non sanno proprio cosa dire o fare quando si tratta dell’identificazione di questi problemi o di come affrontarli in dialogo con i loro figli.
Pamela Pace ci aiuta ad orientarci e guidarli.
Come possono i genitori riconoscere i primi segni del cyberbullismo?
“Non penso ci sia un modo universale, una formula generale, perché ogni figlio e ogni famiglia sono unici, e conta molto la qualità della loro relazione e comunicazione. Forse l’aspetto prezioso e facilitante la disponibilità del figlio a poterne parlare è offrire un ascolto rispettoso e un’accoglienza scevri da critiche e giudizi.
Se i genitori hanno il sospetto che il loro figlio o la loro figlia sia vittima di cyberbullismo, come possono abbordare il discorso?
“Valgono le riflessioni espresse in precedenza. Tuttavia dobbiamo tenere presente che i bambini sono come delle ‘spugne’, cioè assorbono e imitano il modo di comportarsi degli adulti di riferimento.
Quindi l’esempio dei grandi, la modalità di gestire l’aggressività, il valore dato al rispetto dell’altro influenzano i figli, già durante l’infanzia.
Ciò che manca nei ragazzi così detti bulli, è l’empatia, quindi nel caso che i genitori sospettino che sia proprio il loro figlio/figlia a fare bullismo, il discorso di padre e madre potrebbe puntare proprio sull’importanza di chiedersi come l’altro può vivere scherni e attacchi continui, come lui/lei starebbe se fosse oggetto di bullismo/cyberbullismo. Inoltre aiutare i giovani a riflettere sulle conseguenze dei propri atti e parole, può stimolare una riflessione che manca sempre nei comportamenti che violano il rispetto dell’altro.
The dangers of cyberbullying
Può parlarci di più dei ragazzi che esercitano su altri ragazzi il cyberbullismo?
“La violenza via web dà al ragazzo/alla ragazza la sensazione che tutto sia possibile in una sorta di anestesia dell’empatia e dei sentimenti nei confronti degli altri e alimenta una scarica pulsionale che prevale sulle capacità di operare un pensiero riflessivo anche rispetto alle conseguenze. Lo schermo e il web operano una sorta di elisione della responsabilità soggettiva. Le relazioni mediate dal digitale implicano meccanismi profondi, capaci di trasformare le persone dietro lo schermo in vittime piuttosto che in carnefici, anche se nella realtà si comportano diversamente.”
Quali consigli può dare qui agli adolescenti vittime del bullismo online?
“Penso sia sempre importante non sentirsi soli e bloccati dalla vergogna: c’è sempre qualcuno disposto ad ascoltare e a comprendere, magari perché ha vissuto la stessa sofferenza. Poter parlare, con un amico, un genitore, un professore è una chance per non cadere del tutto nella rete dei bulli. Tuttavia la vera prevenzione è educare i figli alla cultura del consenso, perché dà loro strumenti indispensabili per riconoscere e potersi difendere in ogni situazione e relazione in cui appunto non c’è rispetto, non c’è un loro consenso e si temono le conseguenze delle proprie risposte ad un altro che ti offende, ti minaccia.”
Qualcuno dice che i genitori non dovrebbero chiedersi se i loro teenagers fanno sexting, ma piuttosto immaginare che è probabile che lo pratichino realmente.
“Forse molti genitori non conoscono nemmeno cosa sia il sexting! Informarsi è sicuramente una prima forma di prevenzione e protezione rispetto all’uso che i figli fanno dei device. L’associazione Pollicino e Centro Crisi Genitori che ho fondato e presiedo, ha realizzato due opuscoli, uno per gli adulti e uno per i ragazzi/e, proprio su questi temi .”
Questo è, come dice lei, qualcosa di sconosciuto per la grande maggioranza dei genitori, che forse da adolescenti disponevano di telefonini che non prevedevano la possibilità di usare immediatamente e gratuitamente applicazioni come WhatsApp, Instagram, Tik Tok, etc. Qual è il modo migliore di spiegare ai loro ragazzi, con parole o con immagini, che esistono dei limiti e che è necessario rispettarli?
“La misura e il limite sono i valori per eccellenza della cultura greca. La contemporaneità rivela viceversa una riduzione di tale valore, un’evaporazione dello statuto simbolico e protettivo della misura. Infatti oggi il valore del limite consiste viceversa nel suo superamento, quindi non nel riconoscerlo e rispettarlo.”
Si dice che i tempi in cui viviamo costituiscano l'era del narcisismo. Secondo lei, perché i giovani sentono il bisogno di mettere in evidenza, davanti ad una grande, sconfinata e anonima platea, i loro corpi, le loro vite? È un semplice caso di "perché lo fanno tutti” oppure è qualcosa di più complesso?
“E’ una domanda complessa che implica una risposta articolata. In sintesi penso che la modernità mostri con evidenza la centralità che corpo e immagine hanno. Il valore di una persona è molto centrato sull’immagine social, sull’aspetto estetico, sulle forme del corpo. La prospettiva della psicoanalisi legge ciò come effetto di una confusione tra un criterio etico e uno estetico, nel ribaltamento dell’importanza di quest’ultimo, che prevale sull’altro. Tale centralità è trasversale all’età e al genere, e gli adolescenti rappresentano sempre ciò che caratterizza un certo momento storico e permea il discorso sociale.”
Ci sono delle pubblicazioni che lei può suggerire a quei genitori che vorrebbero capire meglio le questioni e le sfide legate alla percezione del sesso negli adolescenti di oggi?
“Il mondo editoriale è molto ben fornito di testi che possono aiutare i genitori a conoscere e riconoscere. Tuttavia segnalo che è di prossima pubblicazione l’ultimo libro della Collana Pollicino sull’adolescenza: Tienimi stretto ma lasciami andare di Pietro Verdelli che, tra i tanti temi, affronta anche bullismo, cyberbullismo e la sessualità nei giovani di oggi.”
Chi possono contattare quei genitori che hanno bisogno di un po' di aiuto? Ci sono a Milano servizi in questo campo facilmente accessibili?
“Innanzitutto segnalo l’Associazione Pollicino e Centro Crisi Genitori che si occupa del disagio di bambini e adolescenti e della preoccupazione dei genitori. A Milano ci sono tanti centri e associazioni, sia nel pubblico sia nel privato; penso ad esempio al Minotauro.”
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Pamela Pace helps young people and their families protect themselves from cyberbullying and sexting.
Psychoanalyst, psychotherapist (is part of Lacania school), Pamela Pace has dedicated her professional life to working with families. Here we talk to her about two particular challenges that the parents of today’s students could not ever have imagined: cyber bullying and sexting.
Sexting, 1/3 of teens would do it © bigodino.it
On this 700th anniversary of the death of Dante Alighieri in 1321, the Sommo Poeta is on everyone’s mind. For many educators, though, he has never been very far away. Nearly 20 years ago, during a student assembly in the gymnasium of the Dino Compagni Middle School in Florence, Professor Pietro Sermonti shared a rather shocking bit of news with the kids: “It is said that children are good, innocent, open to the world, and that they then become petty and narrow-minded as adults, and it’s the fault of an evil society. But that’s not true: you’re not that innocent. Well, Dante will help you go inside yourselves and recognise in each one of you a certain hidden cruelty.”
In 2018, Pamela Pace’s book A Bruise on the Soul (Un livido all’anima, Mimesis Edizioni) addresses the problems that modern society, combined with modern technology, poses to today’s young people.
Shakespeare was all too aware of just how powerful words are, to both heal and harm, when he wrote that the pen is mightier than the sword. Especially during adolescence, “violence over the web and/or smartphones can risk damaging the framework that sustains the very existence of young people.”
Another difficult challenge, one that is particularly distressing to parents, is the early sexualisation of their kids and the ready access they have not only to passive activity (e.g. pornography) but also to participative activity, especially in the form of sexting.
Parents are often at a complete loss when it comes to identifying these problems and discussing them with their children. Pamela Pace is here to lend a hand and steer us in the right direction.
How can parents recognise early signs of cyber bullying?
“I don’t think that there is just one way, one general formula, because each child and each family is unique, and the quality of their relationship and level of communication counts for a lot. Perhaps the most precious aspect, the one that makes it possible for the child to talk about things, is being sure to listen respectfully and without criticism or judgment.”
If parents suspect that their child is being cyberbullied, how can they best broach the topic with them?
“What was said above holds true. We must remember, though, that children are like ‘sponges’, absorbing and imitating the way the adults around them behave. So the example of grown-ups, their ways of managing aggression, the value given to respect for others, all influence kids, even in early childhood. What is missing in kids who act like bullies is empathy, so in the case of parents who suspect that their child may be the bully, they might approach it by talking about the importance of asking our kids how it must feel for others to live with constant mockery or attacks, how he or she would feel if they were the object of bullying or cyberbullying. Parents can help their kids to reflect on the consequences of their words and actions, they can promote the reflection that is always lacking in behaviour that disrespects others.”
The dangers of cyberbullying
Can you tell us a little more about kids who cyberbully other kids?
“Web-based violence gives kids the feeling that everything is possible in a kind of anaesthesia of empathy and emotions concerning others, and it feeds the impulse to discharge, to blow off steam, an impulse that supersedes the ability to reflect thoughtfully on possible consequences. The internet can function in a way that warps a sense of subjective responsibility. Relationships that are conducted digitally reflect deep mechanisms, ones that can transform people on the other side of the screen into victims instead of victimisers, even if the perpetrators behave differently in real life.”
What advice can you give here to teens who are victims of online bullying?
“I think that it’s always important not to feel alone and locked up in shame: there is always someone available to listen and understand, perhaps because they went through the same thing. Being able to talk to a friend, a parent, a teacher helps keep you from falling into the bullies’ trap. The truly preventive measure, though, is teaching our children the culture of consent. It gives them the indispensable tools for recognising and defending themselves in every situation and relationship where there is a lack of respect, when they don’t consent and they fear the consequences of their responses to the person who is offending them, who is threatening them.”
It's been said that parents shouldn't wonder whether or not their adolescent children are sexting, they should assume that they probably are. Have you found this to be the case?
“There may be many parents out there who don’t even know what sexting is! Getting informed is certainly the first step in prevention and protection regarding how kids are using their smartphones. The Pollicino Association and Parent Crisis Centre I founded and for which I serve as president has put out two brochures, one for adults and one for kids, specifically on these topics.”
This is, as you have said, uncharted territory for most parents, who may have had mobile phones, but not the cost-free immediacy of WhatsApp, Instagram, Tik Tok, etc. What's the best way for parents to talk to their kids about the boundaries with words as well as with images?
“Temperance and limits are the great values of ancient Greek culture. Our contemporary world, on the other hand, displays a marked drop in these values, an evaporation of the symbolic and protective statute of temperance. Today, in fact, the idea of limits and is that they should be exceeded, that boundaries must be crossed, rather than recognised and respected.”
Some are referring to our times as the Era of Narcissism. Why do you think that young people today feel like they need to put so much of their bodies, so much of their lives, on display to a large anonymous group of people? Is it as simple as "everybody's doing it"? Or is it more complicated than that?
“This is a complex question that merits a detailed answer. In short, I think that body and image are a central preoccupation of modernity. A person’s value is heavily based on social image, on the aesthetic aspects, on body type and shape. In psychoanalysis, we read this as the effect of a confusion between an ethical criterion and an aesthetic one, with the latter winning out over the former. This centrality is transversal to age and gender, and adolescents always represent all that characterises a particular historical moment, permeating social discourse.”
What are some books you can recommend for parents who would like to understand current issues in adolescent sexuality?
“The publishing world is well stocked with books that can help parents become more knowledgeable. I’ll mention that the newest book in the Collana Pollicino on adolescence is about to come out: Hold Me Tight but Let Me Go by Pietro Verdilli, which, among other themes, discusses bullying, cyberbullying and sexuality among young people today.”
Who can parents contact for help? Are there services in Milan that are easily accessible?
“Above all I can direct them to the Pollicino Association and the Parents Crisis Centre, which deals with childhood and adolescent problems and the worries and doubts of parents. In Milan there are quite a few centres and associations, both public and private. Minotauro, for example.”
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